AS COISAS QUE AMO DEIXO-AS LIVRES... SE VOLTAREM É PORQUE AS CONQUISTEI, SE NÃO É PORQUE NUNCA AS TIVE DE VERDADE...

Abraço de Solidão

Hoje sofri desmesuradamente a falta do abraço dele, do cheiro ele, do carinho dele, de quando eramos felizes.

Tentei pedir ajuda mas do outro lado ora alguem tinha problemas maiores que os meus ou ninguem me respondeu.

Sofri a tentação quando ele me ligou e me disse para ir ter com ele, quando me disse que iamos acordar de mais um pesadelo e que ia tudo ficar bem(?).

O meu corpo quase cedeu a tentação mas a minha alma foi a que mais concorreu com o impulso. No fim o meu lado racional achou preferível ficar com o ar abandonado a acodar de um pesadelo para voltar a mergulhar nas trevas.

A saudade continua cá assim como a solidão face à multidão. Por mais mensagens que envie a diferentes pessoas nenhuma me consegue alentar o coração como ele fazia.

Sinto-me de natureza triste...tenho medo de voltar a amar, não consigo ver pureza nos corações de quem me rodeia. Tudo tem um fim e eu não me vejo como mais do que um meio!

Vai um cafezinho?

Seguimos caminhos diferentes...hoje nas vossas fotos consigo ver tudo o que deixei para trás, consigo ver cada momento de escolha por mais um dia de ilusão: a vida tem destas voltas estranhas!!
Fazem-me perceber que talvez ainda va a tempo das escolhas certas e de recuperar a minha vida...contigo, contigo ou contigo!!
Bora la sarar as minhas feridas e trazer o meu sorriso?!

Queres tomar café?

Havia uma rapariga cega que se odiava por não ver. Tambem odiava todas as pessoas com excepção do namorado!

Um dia ela disse-lhe que se podesse ver casava com ele....

Certo dia de sorte doaram-lhe um par de olhos; então o namorado perguntou-lhe: "agora que ja ves casas comigo?!"

A rapariga quando viu que o namorado era cego ficou chocada e respondeu-lhe: "sinto muito mas tu és cego, não posso casar contigo!"

O namorado afastou-se em lágrimas e disse-lhe:"Por favor cuida dos meus olhos, eles eram muito importantes para mim!"

O que resta dos teus ensinamentos...o que resta de ti!!!

Memorando

De repente dou por mim sozinha: sem namorado, sem sonhos, sem nada!!!

Ele resolveu que tava cansado de mim, que afinal não podia esperar mais um ano para termos a nossa vida e por isso decidiu que a casa era para ontem , a piscina para amanhã e que o bar era para hoje!!!

Deu-se ao trabalho( e bem perfeitinho, diga-se de passagem!) de me fazer sonhar com ele e connosco; instigou-me a decorar mentalmente a nossa casa e a investir psicologicamente no bar dele... no fim resolveu que talvez não lhe apetecesse jogar mais as familias comigo!!

Dou por mim a ouvir mentiras (ou talvez queira o meu ego convencer-me de que não passam de mentiras!)sobre loiras e paixões queirosianas que nem Carlos da Maia e Maria Eduarda, que subitamente o levaram a deixar para trás tudo o que vivera comigo (talvez 8anos de insignificancia!) e a "montar" nova vida (sozinho?).

Histórias do tipo: "fui louco por ti mas ja não posso estar contigo; penso em ti e no teu corpo mas não te consigo ouvir mais", ou " tornaste-te uma namorada chata quando me pedias para tar contigo!" não fazem sentido nem no meu coração nem na minha cabeça. Não te pareço louca? Pois, curioso porque é exatamente assim que me sinto!!!

Tenho vontade de ir pra rua e perguntar porquê, da-me vontade de chorar até secar...não porque ele me deixou mas sim porque não encontro em mim a verdadeira razão para tanto disparate.

Perdi todo o meu poder de síntese a análise...poder que um bom jurista deve ter para problemas complexos como a pena de morte ou a eutanásia...concentro-me desvairadamente só em mim e no porquê que preciso de encontrar para fazer um justo luto.

Estava apaixonada, mais do que ontem e menos do que amanha iria estar, pensava em mim e nele e sonhava connosco, hoje apercebi-me que era a única a "parir" tais sentimentos e que ele não gostava tanto de mim como eu dele.

Vou seguir a minha vida, vou continuar a procurar um porquê que certamente nem deve existir.. não o vou perdoar, não vou querer beber da sua loucura, não vou querer que me abrace quando todo o mundo me virar as costas mas vou continuar a ama-lo e a recordá-lo com carinho.

Conclusão: CULPADO!!!

Respect

Não somos todos siemeses, nem tão pouco todos gémeos; limitamo-nos a ser a metade desencontrada da laranja...hoje a metade aqui, amanhã a metade ali...corremos no sumo da vida sem saber se a metade de amanhã será mais doce que a de hoje.

Falo de ti como gostaria que falasses de mim. Com respeito e alguma gratidão por teres sido a minha metade. Falo de ti com uma certa dose de amor mas num quociente elevado de indiferença para tentar enganar que ouve...para não os deixar pensar que exerces sobre mim o poder, sobrenatural, de me transformar.

Sou contigo a melhor no seu sentido literário: a melhor amiga, a melhor mulher, a melhor amante e de quando em vez até ouço elogios. Sou contigo a metade azeda, aquela que faz ranger o dente, quando me humihas e brincas com o respeito que nos tenho.

Não suporto em ti essa lado gingão de que não quer saber; detesto em ti o lado latino e sobretudo não percebo como tens tanta afluencia com o "substantivo" feminino! Não és inteligente, não és culto nem és esteticamente perfeito... és um bom prato, és uma boa cama, és um bom fato e és um bom amigo...como é que isso chega para quem não te conhece?!

Exigo de ti o respeito que te dou. Afasto de mim quem te/me pode magoar (mas para dizer a verdade tambem não considero suscitar qualquer emoção sensual ou erótica em quem quer que seja!) e é isso que quero que faças.

Eu sei que não vais mudar mas pensa bem...é tão fácil: "Eu tenho namorada, gosto dela e tou bem servido. Não gosto de ti (és feia!) não quero sair contigo e não tenho qualquer prazer em ler coisas escritas por ti a não ser o teu testamento!"

E pronto, ja está!é menos uma briga entre nós, é menos um degrau no teu ego, é certo, mas é mais um dia em que a tua metade da laranja saiu docinha e sem caroços!! =)

Vou voltar pra casa!

Na mala onde devia ir tempo vai o Menezes, o Coutinho e muitos outros que me vão acompanhar durante semanas.

Sei que vou ter o meu merecido descanço. Não sei exatamente quando mas pelo meonos esta noite ganho um bonús: a minha almofada e a minha cama, a minha bonequinha a dormir comigo. Ganho a comida da mamã, mesmo que diet e a companhia do papá mesmo que com o canal de história.

Não me importo de ser partilhada com a tv, com os pc's, com os testes e com os problemas (minúsculos que parece gigantes!)....

HOJE VOLTO PARA CASA!!

Tempo(?)

Temo que o meu tempo me passe pelas mão sem me deixar saborea-lo.
Sinto-me oca e sem sentido, sinto-me exausta.
Sei que tanto cansaço me levará a algum lado porque com Ele diria "no fim bate tudo certo" mas não vejo resultados.
A doutrina diverge de mais para conseguir tomar posição; afinal não é tudo assim tão facil e tão obvio como eu pedi e esperei.
O Meu Tempo, o Teu Tempo, alguem vai ficar com ele...

Quero voltar em breve com sentimentos menos asfixiantes e débeis.

Um lugar pra mim...

Afinal o que é isto?
Eu e tu no mesmo perímetro como dois estranhos. A minha casa a 100 metros da tua e nunca te consigo ver!
Ja tinha prometido que não me voltarias a magoar mas cada vez que me convenço de forte desiludo-me comigo e contigo. Primeiro porque opto pela pedagogia da conversa e de "mostrar o que sinto" e depois porque me tenho em melhor conta do que consigo ser na realidade.
O meu espelho faz-me crer que me transformei; que sou melhor interiormente e que consigo manter a calma em situações limite. Tu convences o meu ego de que sou a mesma: preciso de explodir, ha dias em que me preciso agredir e massacrar interiomente para ter a certeza que não sou tão boa e feliz como me julgo.
Talvez seja injusta e egoísta mas e Eu?! de mim que cuida, a mim quem me ama?
Deixei que vises através de mim. Tu tomaste uma decisão: "vou ao jantar e depois venho-te buscar para sairmos!; queres dormir comigo?" Sorri-te e disse-te que fazias bem mas a minha alma chorou com tanta mentira e desilusão: sabia que não ias aparecer...aliás, como sempre! Esperei por ti(em vão) e tambem Eu tomei a minha decisão: se ele não vier, amanhã tambem não me vou sacrificar!!
E assim foi; ele não veio e eu hoje "tive que estudar".
Não gosto de ser mazinha; ou talvez não saiba ser! A raiva, a dor ou o desconsolo doem-se ca dentro.Sinto-me tremer como uma folha ao vento. A brisa corta-me pelo meio e o sol queima toda a minha felicidade...quero um buraco para vencer a crise sozinha. Quero acordar só quando tiver força para te dizer "Basta! Eu sou ser humano e as desilusões magoam-me. Tu magoas-me e não aguento mais!"
Afinal que merda de relação é esta em que eu por perto choro, longe sou feliz e acredito no principe encantado?!
Eu não vou ficar para sempre...tou prestes a desistir e comigo morre o meu passado...
Se não te apressas não me apanhas e eu não vou ter pena de te ver ficar!!


Tou cansada de ser preterida; tou cansada que não haja lugar para mim!!!

Um sonho em Belém

Resolvi ser independente dele; resolvi ficar em Lx e passar o meu primeiro Sábado longe de casa.

Fui com ela passear; "onde vamos?", "onde ficamos?" e às tantas tavamos no eléctrico a caminho de Belém. "Pelo menos apanhamos sol e comemos pastelinhos!"=)

Acabadinhas de chegar vimos-te a ti a mais uns... 20 como tu. Decidimos que era o destino que nos estava a por a prova e que desta vez ele não ia levar a melhor. "Vamos levar um" -dissemos em coro- "isto é o destino"!

O parto foi difícil, "levamos aquela de ar triste...não, levamos 1 mais brincalhona... macho ou fêmea? Não, levamos a estrelinha...". Demorámos horas, não comemos pasteis nem apanhamos sol mas foi dos melhores dias das nossas vidas.

Regressamos a casa com sensação de dever cumprido como quem põe um filho no mundo ao fim de meses de gestação psicológica.

No eléctricos todos a gabavam, ela precisava de banho e tinha pulgas mas era linda e bem disposta...a cima de tudo era nossa, o nosso sonho!!

Hoje choro como uma mãe sofredora porque o seu bebe está doente.

Tenho medo que te aconteça algo, tenho medo de te ver partir e nada poder fazer. Sinto um peso no coração como se culpa tivesse de tu estares assim...molinha e sem comer.

Quero que fiques boa para me acordares de noite para brincar... não quero acordar deste sonho tão bom e tão sofrido.

És tu que me das força para continuar sempre feliz e para regressar a casa depois de cada dia de cansaço.

Amo-te como se foras parte de mim... não me deixes alone!!